Putain, c’est fou comme le taf peut tuer le temps libre et les envolées bloguesques… ça me désole! D’autant que la plupart du temps, c’est assez chiant de travailler…Nan?

Belette en solo: Jour 4

J’ai du pousser les canettes pour arriver jusqu’à l’ordi.

Je me suis levée à 12h21… Sachant que j’étais attendue pour midi, ça la fout mal!!

Mardi soir, ce fut soirée “saucisson binouze” au café devant l’agence avec mon boss et un commercial. Il pleuvait, j’avais envie d’enchainer avec une fondue savoyarde, mais on a juste enchainé avec un second verre. On a été obligés de retourner faire pipi à l’agence avant de prendre nos voitures… AMBIANCE-AMBIANCE!!

Mercredi soir soirée anniversaire de copine.  A l’apéro, je me suis retrouvée avec 4 personnes qui envoyaient et recevaient des sms avec moults commentaires et autant de silences attentifs. Le souci? La moyenne d’âge était de 40 ans. J’ai trouvé ça pathétique à souhait et heureusement, la copine (qui finit mes glaces le lundi) a blagué sur le sujet et tout le monde a posé son putain de blackberry pour passer une soirée normale où l’on galèje avec les gens qui ont eu la bonté de venir, bordel! Attends bientôt, les absents avaient plus d’intérêts que ceux qui s’étaient levés le cul pour trouver un cadal… Aux douze coups de minuit, nous avons entamé un Time’s up des plus délirants. Je trouve qu’à ce jeu, les véritables personnalités se dévoilent: les mauvais joueurs “PASSE, PUTAIN, MAIS PAAAASSE!!!”, ceux qui n’osent rien tellement ils sont timides dans le dedans d’eux mêmes, ceux qui engueulent les autres tellement ils sont trop nulles de pas comprendre Léonard Cohen en mime… Moi je fais partie de ceux qui respectent à mort les règles du jeu et qui pestent comme des putois que non, merde, t’avais pas de droit de dire le mot en anglais. Chiante? Oui je pense. Mais je gagne.

Là dessus j’ai passé une nuit formidable toute seule avec moi même, et j’ai enchaîné avec une aprem glandouille piscine chez mes copains… Bon, on a fait que la regarder, l’eau, parce que 22, c’est peu.

J’ai toujours pas fait de courses et pas rangé la maison, rien n’a bougé depuis leur départ, c’est un peu craignos, non?

Allez, courage, plus que 3 jours… HAHAHAHA!!!

 

Les vacances à Cannes vs Maman seule en Anjou: Jour 1

Ils sont partis hier matin. Les larmes avaient déjà coulés la veille en prévision de, alors le sentiment en poupe à cet instant là était plutôt l’excitation.

Je vous parle pour eux, qui devaient retrouver Cannes et leur famille après 14 mois passés à 900 km. Par procuration, j’étais aussi euphorique qu’eux: faut dire que la famille nous manque et qu’au moment où j’écris, il pleut des cordes depuis 2 heures… Bref que les 2 Belettons armés de leurs doudous, débardeurs Petit Bateau, appareil photo dernier cri (bientôt à 7 ans, t’es sensé avoir des notions de balance des couleurs sur Nikon D5100. Ou t’es vraiment qu’une quiche.) ET Papa sont partis pour un périple côtedazurois de 5 semaines. Ils me renvoient quand même leur père dans 6 jours, tout émancipés qu’ils seront.

Et durant cette semaine, leur Maman travaille, et tente de vivre sa première semaine en solo-solitaire depuis quoi? 10 ans?? Sait-elle encore mener une vie egoïste? Sait-elle choisir seule le programme télé? Se rappelle t-elle comment mettre au four une pizza surgelée? Sait-elle dormir en étoile au milieu du lit?

A toutes ces questions existencielles, je peux d’ores et déjà répondre, moins de 24h après leur départ, le constat est affligeant: oui. C’est ce qu’on appelle dans le jargon l’instinct célibataire. C’est ce qui fait que tu ne te laisses pas mourir quand la meute t’as abandonné à ton triste sort, surtout quand la scène se passe à Angers. Là, c’est le pire, mais ton esprit se reconcentre sur les choses essentielles et tu passes en mode pilotage automatique: se laver, boire 3 cafés, manger 12 Cracottes au beurre, aller bosser, manger un sandwich en faisant du shopping, bosser, s’enfiler 1 bière en terrasse au soleil avec des pintades, rentrer chez soi manger une pizza surgelée, choisir de regarder L’amour est Dans le Pré, accueillir une pintade célibataire à l’improviste pour finir la glace et aller se coucher à minuit. Je sais, t’as une chaire de poule effroyable et tu te rends compte que l’Enfer est touchable du doigt…

J’ai oublié que les chapitres étaient ponctués des 14 coups de fils des enfants et sms du Papa, ce qui fait que t’as pas encore franchement l’impression qu’ils sont partis.

Je trouve quand même que la maison est grande et bien triste sans eux, et c’est très étrange de n’avoir que soi à s’occuper. Et 2 clébards. Et 1 poisson (oh putain, je l’ai oublié celui là!!).

La nuit fut merdique à souhait avec:

* soif (faute à la pizza/rosé)

*cauchemar terrifiant (faute à l’AEDLP)

*pluie de merde faisant beaucoup de bruit sur les Velux (faute à la région)

Vais-je survivre à cette seconde journée de célibat? Quelles solutions astucieuses vais-je dégotter afin de tromper l’ennui? Combien de fois vais-je leur téléphoner pour savoir s’ils ne sont pas habillés comme des p’tits gitans ? (l’Homme, même en partant avec une valise pleines de fringues plus jolies les unes que les autres, a cette particularité tout à fait remarquable: il arrive à associer tout ce qui n’aurait jamais du aller ensemble, même pas en pile dans le dressing. C’est un don de Dieu. Et ca sert juste à faire chialer les Mamans).

Vous le saurez en suivant les aventures de la Belette solitaire!

PS: Maman vous aime, mes bébés! Sieg, toi aussi je t’aime!

J’en tiens une!

In extremis, nous avons trouvé notre Mary Poppins. Je la décrirais comme…. je sais pas, moi, mais sans être péjorative et pour bien vous la situer, allez, je tenterais “une pieuse anorexique”.

Putain, je suis à la tête d’une de ces galeries de personnages, moi…!

Elle est même ok pour la garde des samedis “si elle n’a pas une communion ce jour là”.

Tu sais que je n’ai jamais été à une communion?? Personne n’a jamais pensé que ça pourrait me faire kiffer d’être de la partie, c’est quand même dingue! Et je découvre que dans mon entourage y’en a qui ont plein de samedis pris pour aller louer le Seigneur, je tombe de haut, tu vois!

On lui a mis des gros bâtons dans les roues parce que tout d’abord et comme à chaque changement dans sa vie bien réglée, Beletton a fait caca dans son fute tous les soirs. Il est marrant, je l’aime bien…

Et puis la voiture que je lui prête s’est transformée en Boeing: le pot d’échappement a déclaré forfait, après 16 ans de bons et loyaux services, et devant les flics… Je me demande si elle sera encore là lundi?

Elle est plus âgée que moi (c’est pas difficile puisque j’ai 25 ans et si tu l’ouvres, je te bute), et c’est une sensation très étrange que de lui filer des ordres, mais je pense que je peux m’y faire.

La maison est rangée pas plus en bordel que quand je la laisse, les enfants sont en avance au Kung-Fu et karsherisés juste après, et parfois, elle a même le temps de faire les devoirs avec Belette Rose et de vérifier les cahiers de liaison.

Moi ça me donne trop envie d’avoir une gouvernante qui se taperait même les emmerdes administratives… sigh… Voir, voir, voir : une fille au pair qui se taperait mon mari. Comme ça tout le monde serait calme et détendu quand je rentre à pas d’heure.

Mais je rêve…

Entretien avec un vampire

Avec en guest star :Mme Z. dans le rôle du croque-mort.

19h: je préviens ma nounou chérie d’amour à moi que j’ai que je pars du taf et que Sieg et moi risquons de ne pas être là lorsque Z. frappera 3 coups à la porte. Elle me demande ce qu’elle doit en faire (sous-entendu est ce que je fais comme d’hab, je lui crache dessus et je lui envoie les chiens?). Je lui recommande de la faire entrer et de la faire éventuellement participer à ce qu’elle est en train de faire à ce moment là, en nous attendant.

19h39: j’arrive vers chez moi et je croise Nounou Chérie qui s’en va. J’en conclue que Sieg est seul avec la nana et je suis déjà morte de rire à l’intérieur. Ceux qui connaissent mon asocial de mari comprendront. Nounou me conforte dans l’idée en avouant dans un sourire complice que je suis très attendue pour cet entretien d’embauche qui couve dans mon salon… Elle ne me dit rien de spécial sur le vampire Z., si ce n’est qu’elle a eu la trouille des clébards. Ca commence mal, je lui avais portant dit de ne pas les faire mordre au premier rendez-vous.

19h41: oh putain.

19h42: passé le choc de la première impression, j’essaye de me concentrer et de passer outre l’envie d’abréger tout de suite cette rencontre du 3eme type. Z. a 52 ans et ce n’est en aucun cas un critère pour nous, mais elle en fait 67. Elle a une raie au milieu de cheveux noirs gras et fatigués du traitement au Wella Color, elle est habillée en noir, elle ne sourit pas et semble ne pas exister. Bien mal m’en a pris de lui demander ce qu’elle faisait dans la life avant d’avoir très envie de garder nos enfants…

Elle est intarissable sur son expérience professionnelle, même qu’on a essayé de la faire taire sans aucun succès! Voilà 10 ans qu’elle acompagne des vieux et des malades en fin de vie. 10 ans qu’elle s’attache aux gens en sachant qu’ils vont mourir, et elle précise: cancer, maladies incurables, sénilité…, 10 ans qu’elle participe à des enterrements chaque mois (d’ailleurs elle ne se change plus). Sieg et moi on se regarde, on est horrifiés, mais on tente de lui envoyer des perches. Quand même, on est pas salauds, on aimerait donner sa chance au produit.

“Oui ben chez nous, c’est la Joie, c’est la Vie, tout le monde va bien et nos enfants comme nous mêmes, on est plutôt du genre sympa!”. Non. Elle continue sur l’état de déprime dans laquelle ça la met de se rendre compte qu’elle vieillit aussi et qu’elle va mourir à son tour sans avoir cotoyé autre chose que la faucheuse. Sieg est déjà parti faire autre chose. Moi aussi j’ai envie de mourir là tout de suite.

Donc elle veut s’occuper d’enfants. Ou pas. Elle me branche sur mon job fascinant et me dit qu’elle aussi elle a été recrutée pour être négociatrice en immobilier. Amis de la blagounette et futurs propriétaires, évitez le secteur tant qu’on ignore où elle va sévir. Mais elle a pas voulu, pour le moment elle réfléchit. Mais elle s’en fout un peu que je ne cherche pas de collaboratrice, elle aimerait bien faire ça en fait. Et sinon, les enfants, toussa, vous en pensez quoi? Elle en a pas eu. Elle avait des vieux, c’était vachement attachant aussi. Mais elle donnait des cours de maths, alors tu penses si elle s’y connait bien en matière de nains! Est ce que tout le monde a son contact a eu envie de crever? “Oui”, j’ai envie de te dire… Plus personne n’est là pour en parler.

Bon, j’ai trop envie qu’elle la ferme alors je lui dit qu’on va aller cotoyer du môme à l’étage. Je me dis que peut être une nature totalement différente va se révéler sous mes yeux zébahis au contact de mes enfants chéris. Sieg a définitivement jeté l’éponge, j’ai même l’impression qu’il a quitté la maison.

Les chambres sont dans leur jus: l’état de catastrophe naturelle a été déclaré il y a déjà bien longtemps. On attend les compte-rendus des assurances avant de toucher quoi que se soit. Toutefois, nous apercevons les cheveux des belettons.

Réaction: “Ils sont trop gâtés… mais c’est de notre temps…”

“Naaaan, sans déconner, tu trouves qu’ils ont trop de jouets?? Mais tu sais que j’en ai rien à foutre de ton avis?? Je voudrais juste que tu demandes à ma fille comment elle s’intitule, c’est complètement con comme espérance?”

Elle demande courtoisement à quoi ils aiment jouer, mais j’y suis plus, j’ai envie qu’elle parte, je ne veux plus lui donner les détails de leurs tartines. Sieg, qui a réapparu me fait des signes d’égorgement.

Je la ramène habilement vers la porte.

Elle m’achève avec un voyage qui doit avoir lieu mi mai et des recherches de job qui ne commenceraient qu’en juin, parce qu’elle a vraiment besoin de faire un break, avec tous ces vieux qui claquent, putain, comment ils sont trop relous ces connards!

Si vous cherchez un clown pour vos soirées halloween, je connais une nana fantastique!

Tags:nounou d'enfer

Belette cherche nounou désespérément

La nôtre a trouvé du taf à temps plein (la conne!).

J’ai 2 semaines pour me retourner. Ha ben non, plus qu’une!

Qui saura remplacer celle qui par le passé arrivait dans un sarouel léopard, extensions au vent, bravant le regard des papas médusés à l’école pour chercher mes petits, si fiers de cette nounou pas comme les autres (comprendre pas comme les autres vieilles et moches et pas drôles)?? QUI, nom d’une pipe en bois??

Celle qui mettait son I-Phone à profit lors de la douche de Beletton, pour passer les clips de René la Taupe et autres personnages à la voix électroniques et aux chorégraphies burlesques afin que jamais il ne râle?

Celle qui avait su faire sa place alors que  je ne lui avais donné quasiment aucune consignes autres que d’arriver du point A au point B…

RIP ma nounou de 22 ans en slim Guess “avé les créoles et le bandeau assortis”, jamais je ne t’oublierais… Sieg et moi, on est heureux pour elle, mais on a grave les boules.

Pour palier à cette cruelle absence, mardi soir, nous rencontrons Z., 52 ans, ancienne prof de maths.

Quelque chose me dit que ça va pas le faire…

Alors si tu habites Angers, que tu es lectrice de ce blog et que donc par conséquent, on va forcément s’entendre, et que tu as 30h par mois pour veiller sur ma portée, même blonde et même à forte poitrine, JE PRENDS!! Même pas peur… Même brun, imberbe, et musclé, hein, on prend, bien sûr. T’es con, toi!

Tags:angers, garde d'enfants, nounou, toucher un rêve du doigt, travail de rêve, travail hautement rémunéré, travailler avec son idole

Looong est le chemin qui nous mène vers laaaa nouvelle maison!

Permis de construire refusé, mon pote!

Sombre histoire de zone des 30m (panier à 3 points), de limite de propriété (le hangar du voisin pourrait nous mordre), et de zone submersible (on pourrait remplir la piscine gratos).

Alors avec le constructeur venu avec un renfort, et nous, avec nos bonnes têtes de winners, on a essayé de faire pitié au maire. Que genre on allait mettre nos nombreux enfants dans son école pourrite et toussa, et que donc, il allait pas commencer à nous faire chier avec 1 mètre de maison. Qui plus est, nous sommes des électeurs, on se sentait envahi d’une puissance à peine imaginable. En fait qu’on reçoit les invitations à voter à Montpellier, ville que nous avons quitté il y a 4 ans, mais bon, le gus, il savait pas.

Tu l’crois, tu l’crois pas, mais le maire, il a pris un critérium et il a commencé à tout gribouiller nos plans pour nous apprendre à nous ET au constructeur à faire une maison beaucoup mieux et beaucoup plus chère, et que merde après tout, on était pas à 20 000€ près. Pis le sud, c’est nul comme exposition.

On a refait la maison.

Mais je dois dire qu’on a sérieusement douté, là. Si c’était pas que je suis foutrement bien placée pour dire que si on ne se lance pas dans la construction, nous n’aurons jamais les tunes pour nous offrir l’équivalent, on aurait laissé tombé pour se rapprocher de la ville.

Notre second permis, estampillé BOUGE TON CUL, a été déposé ce jour.

En attendant, nous sommes les heureux propriétaires des factures de la cuisine rose et du canapé blanc qui iront parfaitement bien avec le ton du carrelage. Il serait temps qu’on ai les murs qui vont avec, 7 mois après avoir trouvé le terrain…

Portes ouvertes de l’immobilier avec la Belette

Je crois que j’ai manqué à l’immobilier, pendant ces 32 dernières années. En tout cas y’a déjà 3 personnes qui m’avaient clairement attendu pour acheter… J’dis ça…

Oui, c’est vrai, j’ai la chance du débutant. Ou alors je suis vraiment douée, mais ça je ne peux le défendre complètement sachant comment se passe certaines de mes visites…

Prenons ce jeune homme, que j’ai amené visité un petit appart dans l’ancien, au dessus d’un sex shop. Le plancher était si fatigué que je lui ai dit qu’en insistant un peu, il pourrait sans doute être au peep show sans passer par la porte d’entrée. Il a acheté!…

Cet autre père de famille qui cherchait de l’ancien à rénover. Je lui ai montré les tapisseries séculaires d’une angevine en lui disant qu’en attendant encore un peu, il n’aurait plus rien à refaire, se serait déjà revenu à la mode: il a abondé!

Mais le must, ce fut jeudi, quand dans un très bel appart, ma cliente a voulu ouvrir une fenêtre et a fait tombé la tringle du mur….

“Belette?? Beleeeette!! Je crois que j’ai un problême!!”. J’étais à la cuisine, je regardais mes fiches, elle était au salon. Je vais voir ce qu’elle fout pour beugler comme ça.

Je la trouve avec sa tringle doré et ses 2 gros rideaux qui pendouillent à bout de bras…

Heureusement que la propriétaire n’était pas là:  me voilà en train de fouiller les placards à la recherche d’un escabeau, parce que les apparts haussmaniens, c’est bien mais c’est juste un peu haut de plafond, quoi… Je trouve un marche-pied dans un débarras et nous voilà toutes les deux en chaussettes sur chaises et escabeau à réparer la tringle de merde, à remettre les rideaux comme on pouvait pour donner l’illusion que rien ne s’était cassé la gueule pendant la visite… Le tout en larmes, dans un même fou-rire incontrôlable…

Vous apprendrez également qu’une minute d’agent immobilier en vaut 5, donc une maison à 5 minutes du centre est à 2 bleds, minimum. Trois si on est très en forme.

Le Nord est à l’est. Ou à l’ouest, pour les gauchers. Il n’est jamais au Nord, quoi qu’il en soit. Cherche-le pas là.

A rafraîchir= la tapisserie est à chier.

Bon état= tu risques l’électrocution à chaque fois que tu décides de ne pas pisser dans le noir.

Etat neuf= les murs sont peints en blanc.

Belle cuisine A/E: quelques meubles en chêne foncé risquent de rester, surmontés de leur inséparable plaque premier prix de chez Ikéa.

Et grâce à notre appareil photo grand angle, ton studio mesure au bas mot 90m2, LOI CARREZ!! Au sol, c’est bien simple, tu pourrais coucher une colonie de scouts.

Charme de l’ancien: le frigo s’ouvre tout seul tant le plancher est pentu.

Putain, mais j’adore ce job!!

 

Il faut DE-PER-SO-NA-LI-SER. Bordel!

Ami de la Belette, sache qu’elle a signé un CDI de négociatrice en immobilier dans une agence haut de gamme.

Certes il faut en passer par une longue traversée du désert bancaire avant de pouvoir se la péter, mais chaque jour qui passe la conforte dans son choix, et elle l’éspère grave, dans le choix de son boss de faire confiance à une allumée comme elle ne connaissant rien à cette ville, pour vendre des baraques frisant le million d’euros.

En attendant, elle se fait un peu les dents sur les apparts à moins de 200 000. Voir même les trucs pourris. La Belette ne réchigne en rien.

La Belette travaillant cette semaine environ 45 heures, elle va maintenant aller droit au lit, et elle te racontera plus tard comment c’est trop euphorisant d’emmerder les gens au téléphone chaque matin à 9h.

Ma conclusion sera courte mais profonde: derrière chaque agent immobilier se cache plus ou moins un être humain, n’oubliez pas que c’est peut être moi au bout du fil…

Paule Lemploy me promet monts et merveilles

Se serait vraiment dommage que je te fasse pas partager mon parcours de demandeuse d’emploi, tellement c’est énorme. Tellement énorme que j’étais trop affligée pour l’écrire.

Voyant ma fin de droit arrivée à grands pas et aucun rendez-vous avec mon conseiller depuis mon arrivée sur la région, j’avais décidé de prendre moi-même un rencart. Ils doivent pas bien avoir l’habitude, parce qu’ils ont mis 3 jours à me rappeler!! J’avais au bout du fil une toute petite voix qui me demandait très implicitement “Pourquoi?? Mais pourquoi vous me faites ça?? Je vous ai même pas convoqué, bordel!… Mais où va le monde du chômage!?”.

3 semaines. Elle m’a donné RDV 3 semaines plus tard, sans doute le temps de se remettre d’un coup-bas de cet acabit.

Le jour dit, je suis là. Et elle aussi… Pauvre petite chose, la frange grasse collée au front, vieux pull violet élimé, pupilles absentes cachées derrière d’épais verres de lunettes. On pourrait se demander qui d’elle ou de moi cherche du taf, j’ai presque envie de lui faire un chèque!  Sa voix est fluette, incompréhensible, je me torture à essayer de capter ses mots.

Je parle de ma situation, de mon absence totale de suivi par le Pôle Emploi (“Haaaaaaa, je sais! En fait on a fait passer les inscriptiosn avant vous, on ne vous aurait jamais convoqué!”dit elle triomphalement), de ce qui cloche probablement dans ma recherche d’emploi.

Est ce que vous avez des stages à proposer, une formule où je pourrais m’améliorer, découvrir d’autres métiers qui pourraient coller à mon profil? Déjà j’ai l’impression que je l’agresse, que je suis rien qu’une vilaine avec des questions pourries. Elle gribouille sur un petit papier, elle se perd sur son vieil écran PC, et me sort LA proposition, celle qui va enfin me faire miroiter l’espoir fou de me recaser rapidement.

Fièrement, elle m’annonce: “Je peux vous proposer un stage Excel?”

Et ma main dans ta gueule, Cendrillon??? Avec ou sans formule de tableur?

Je crois que tu m’as pas bien saisi, Laideron, dans 10 semaines je touche peanuts et j’ai pas eu un entretien. Tu crois que de mettre que j’ai fait un stage Excel sur mon CV ça va changer la donne? Bordel mais comment t’es devenue conseillère, toi? Donne moi le filon, ça a l’air reposant!!

Naan, en vrai je suis une femme du monde. J’ai juste ri encore plus fort que d’habitude. Le genre de rire que t’entends rarement au Pole Emploi. J’ai vu passer la Terreur dans son regard vitré.

Alors elle m’a sorti son plan B. Le Bilan de Compétences. Sur 6 semaines. Comme ça, à la fin, j’aurais plus qu’un mois pour me former avant d’être périmée. J’ai dit “C’est tout ce qu’on peut envisager?”. Elle m’a dit “Oui! D’accord se sera trop tard et vous n’aurez plus droit à rien mais à la rentrée de septembre, vous aurez un projet bien ficelé, grosse veinarde!!”.

“Et en attendant? Parce que ficeler un projet, c’est pas trop un full time job, tu vois, va falloir que je bouffe aussi. C’est très terre à terre, je sais, par rapport à la magnifique perspective d’être chaude comme la braise pour entamer une formation dans 9 mois…”

“Vous avez mis des annonces à la boulangerie?”©

Oui, c’est déposé. La conseillère Pôle Emploi me demande si j’ai mis une annonce à la boulangerie. Et bordel, je veux le nom de son piston  pour rentrer à mon tour dans cette merveilleuse institution!

Devant mon effarement, elle se ressaisi quelque peu. “Oui, il faut chercher un emploi alimentaire en attendant”.

Mais tu crois quoi, triple buse?? Que je postule à la présidence?? T’as pas l’impression que j’ai saisi toute l’urgence de la situation depuis un peu plus longtemps que toi?

Je respire fort, en pensant à mon sang, se chargeant de petites bulles d’oxygène toute propre… Je visualise mes poumons se gonflant, et tout le circuit de l’air dans mon corps…

Je lui arrache presque des mains sa prescription pour mon Bilan et je m’arrache tout court. Cendrillon, j’éspère ne jamais te revoir. Je comprends qu’il y ai des chômeurs frustrés avec des conseillères comme toi. Va mourir, hey, Planquée! Moi, je veux bosser!

La même semaine, j’ai débuté mon Bilan de Con. Le bilan de Con, ou comment mettre 6 heures à dire ce qu’on aurait pu dire en une.

Les 2 premiers entretiens étaient sympas puisqu’on dresse le profil du sujet. Et comme le sujet c’est toi et que tu te trouves relativement digne d’intérêt, t’es dans une bonne mouvance. Après ça se gâte.

J’ai donné des pistes à mon interlocuteur. Des métiers, des environnements qui me plaisent. En se basant là dessus, il m’a sorti des listes de métier sur son écran. Et c’est comme ça que tu te retrouves à devoir dire ce que tu penses d’une liste de métiers qui comprend aussi bien cancérologue qu’assistante dentaire. Parce que genre, tu vas faire cancérologue, quoi, oui, c’est possible!! Des fois je pensais que c’était de l’humour, alors je regardais le mec pour tenter de lire un truc sur son visage. Je sais pas moi, une ride tressautante, une piste qui me dirait “le mec a un humour de ouf, éclate de rire et vous allez trop vous taper des barres tous les deux à t’imaginer pneumologue ou chirurgienne!”. Mais nan, nan, fallait vraiment que je dise ce qui me semblait possible à envisager.

Ouais, Mec, je crois que t’as mis le doigt dessus! Grâce à mon profil et à tout ce que je t’ai raconté sur ma vie et les événements qui m’ont conduite ici, t’as su lire en moi et comprendre que la chirurgie du cerveau avait besoin d’une animalière assistante commerciale! T’es un génie, Mec! Ou que je signe? Et rappelle Miss Végétaline pour lui dire parce qu’elle voulait que je colle des annonces au Grenier à Pain: la conne!…

J’en ai pris mon parti et comme mon conseiller est plutôt un type gentil, on passe 1 heure assez agréable. Mais je constate à chaque fois qu’on a fait le tour de la question du jour à 25. Ca veut dire qu’on passe 35 min à brasser de l’air. Regarder des annonces sur le site de Pôle Emploi, je sais faire, merci, j’ai pas besoin de mettre des sous dans le parcmètre pour ça. Et mon projet est loin d’être ficelé parce que pour le moment, à part de faire des formations d’un an à 150 km de chez moi, on a pas trouvé grand chose qui me fasse frémir les poils de bras.

Alors, amis angevins et vous qui cherchez du personnel à Angers, sauvez-moi!! Sortez moi des griffes de Végétaline et de mon Bilan de Con., je suis hyper motivée, et je connais même quelques blagues!

Tellement motivée que depuis, j’ai eu plusieurs entretiens concluants. Concluants à l’embauche de quelqu’un d’autre, oui, mais…

Si on me cherche, je suis au PMU à boire des bières avec mes copains cancérologues.

Tags:angers, bilan, compétences, emploi, recherche